read2read.net / Юмор / Анекдоты / Книга «Анекдоты про Новый год»


АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

* * *

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю…

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.


* * *

Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!


* * *

— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.

— Я, вообще-то, жрать буду.


* * *

В чате:

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.

— Я одну знаю… В сентябре рожать.


* * *

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!


* * *

На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.


* * *

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!


* * *

— Что на Новый год делаешь?

— Салаты.


* * *

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!


* * *

— Люся, нам нужно на время расстаться.

— Ты меня разлюбил?

— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.


* * *

— Какие у вас планы на Новый год?

— Залезем на ёлку… Будем звёздами!


* * *

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.


* * *

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.


* * *

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.


* * *

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.


* * *

— Не трогай меня, это на новый год.


* * *

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.


* * *

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.


* * *

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.


* * *

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?


* * *

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…


* * *

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:

1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.

2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.


* * *

Список дел на оставшиеся дни 2017 года:

— ни с кем не знакомиться

— никуда не ехать

— ничего не трогать

— пить


* * *

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.

А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…


* * *

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там ничего и нет.

— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.


* * *

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.


* * *

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…


* * *

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?


* * *

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.


* * *

«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.

«Съешь, а то испортится» — пост принял.


* * *

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.


* * *

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.


* * *

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.


* * *

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не имею, какой сегодня день недели.


* * *

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики — не раньше 10-го.


* * *

6 января — День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.


* * *

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.


* * *

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».


* * *

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.


* * *

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?

— В 1975 году!


* * *

Разговор трёх подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

— А я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.


* * *

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.


* * *

— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.


* * *

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.


* * *

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.

— Попробуй встретить трезвым.

— Не, экстрим не люблю.


* * *

Россияне подводят итоги уходящего 2017 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.


* * *

Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.


* * *

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?


* * *

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.


* * *

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.


* * *

Новогодняя фраза для пикапа:

— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..


* * *

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.


* * *

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.


* * *

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.


* * *

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.


* * *

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?


* * *

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!


* * *

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.


* * *

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали…

Спасибо друзьям, что нас не забывают!


* * *

Чувствуете, как Новым годом пахнет?

Вот и я тоже не чувствую…


* * *

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.


* * *

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?


* * *

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.


* * *

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».


* * *

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.

А с другой стороны — почему всегда на меня?!..


* * *

В жизни женщины есть пять стадий:

1) Она верит в Деда Мороза;

2) Ей больше нравится Снегурочка;

3) Она не верит в Деда Мороза;

4) Она сама Снегурочка;

5) Она сама Дед Мороз.


* * *

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, секс…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!


* * *

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!


* * *

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…


* * *

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?


* * *

— С новым годом! — сказал праздник.

— С голым задом! — огрызнулся кошелек.


* * *

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.


* * *

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!


* * *

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!


* * *

— Что это у тебя такое?

— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!


* * *

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.


read2read.net / Юмор / Анекдоты / Книга «Анекдоты про Новый год»

Поделитесь ссылкой в социальных сетях: