read2read.net / Юмор / Анекдоты / Книга «Анекдоты про эстонцев»


АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

1

Если на дороге тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.


2

Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице!!!


3

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

— Высс-сывалл-ли?


4

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина… Эстонец:

— ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

— ГАВСС!!! ГАВСС!!!


5

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.


6

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.


7

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах..».


8

— Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.


9

Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.

— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?


10

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


11

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.

Походит полчаса… Один другому говорит:

— Что-таа мы медленно едеем…


12

Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением…


13

Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятый — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.


14

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.


15

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:

— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…


16

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:

— Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!


17

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:

— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!


18

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:

— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…

— Дорогая… К чему тебе эти оргии…


19

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:

— Мужики, спокуха, я знаю что делать…

Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:

— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.

— Как это ты определил?

— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.


20

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья-то лежит:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше. Видит отрезанную руку:

— О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере…

Дальше — вторая нога:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше — голова лежит:

— О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере…

Идёт дальше — и, задумчиво так:

— Чёт-то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!


21

1980-х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

— Я тоже ветеран!

— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.

— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.

— Что ж вы так плохо воевали?


22

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?

— Потому что они не любят быстрой езды.

— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?

— Нет подходящих соперников.

— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?

— Когда там появятся эстонцы.


23

Мужчина — эстонец у уролога:

— Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с «концаа»…

— Ну, показывайте!.. Тааак… Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?

— Три тняаа насааад…

— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!


24

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:

— У вас там что, вообще солнца не бывает?

— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…


25

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

— Правда!

— А давайте поспорим, что не выдворите!

— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

— Ну, что, всех русских выдворили?

— Всех, до единого!

— Одну минуточку…

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…


21

Эстонская версия «Буратино».

Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. Не дождались.


22

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»


23

Что это за столбы стоят?

Это эстонцы бегут!


24

Эстонское метро.

— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…


25

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:

— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.


26

90 процентов человеческого тела составляет жидкость.

У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.


27

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:

— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!

Русский им говорит:

— Давайте кричать вместе. Громче будет.

Эстонцы, переглянувшись:

— Вмес-тте! Вмес-тте!


28

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

— Неет, секкунтты тлинеее…


29

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:

— Подвезете?

— Подвезу.

Едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Едут дальше.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Еще едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Теперь далеко.


30

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.


31

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?

— Они просто не успели подать заявку…


32

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.


33

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.


34

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:

— Скажи, а до Таллина далеко?

Эстонец:

— Та, есчо даллеко…

У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.

Русский к эстонцу:

— А до Таллина далеко?

— Та, тепперь уше даллеко…


35

В эстонском лифте:

— Ваам на какоой этаж?

— На 9-ый.

— Бельёё брать пуддете?


36

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!


37

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.


38

Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не стороффаясь!


39

Два эстонца идут по дороге. Один другому:

— Янис, смааатри, мёртфая птиица…

Второй, подымая голову:

— Гдеееее?


40

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.


read2read.net / Юмор / Анекдоты / Книга «Анекдоты про эстонцев»

Поделитесь ссылкой в социальных сетях: